每个人都有心情不好的时候，或许是因生活窘境，或许是因工作阻碍。无论如何，这都是一个人最需要陪伴和倾诉的时候。如果能抓住对方的低落时刻，往往很容易就抓住了一个人的心，尤其是男生。
在电视剧《欢乐颂》中，邱堂莹失恋了，曲筱绡说：“你真倒雷，又被男人甩了，不过这样的男人不要也罢。”这是同情不是共情。邱尝莹听完哭得更厉害了。
而关关则不同，她一句“没关系，你哭吧，我在你身边”。就让邱莹莹找到了精神的依靠，觉得自己即使失恋了，还有朋友，人生不至于太绝望和糟糕。
所以不同的安慰方式，会获得完全不同的回馈和结果。很多女生错误地以为只要简单的安慰就能够体现自己善解人意的一面，实际上这也是一门技能。
错误的方法
1．比惨
比如“你这种情况我也经历过，当时我比你惨多了，你这都不算什么。”对方本身就不开心，这样的话只可能会让对方觉得你在秀自己的经历，而没有注意到他的情绪。这种安慰逻辑，等于在告诉倾诉者，你是弱者，因为你是弱者所以才会有这些情绪。
2．轻易下判断
当我们还没完全理解对方的感受时，就说出“我觉得你没必要这样”“我觉得你也有不对”“他可能不是这样想的，你或许误会他了”等话时，也许你是对的，也许只是好意，希望他振作。可是作为被安慰的那一方，情绪不佳之余，还要替自己申诉辩解。本来简单的事情，反而更复杂了，只会让烦恼更多。
3．自以为是的建议
我以前以为这是男生才会犯的错误，后来研究了大量的聊天记录之后，我发现其实女生也经常陷入这个错误的逻辑里面。
人们本能误以为，对方的倾诉是为了寻求建议。没有等情绪冷却，就极其冷静理性地给出一堆建议。可是说真的，该怎么做，要这么做，当事人自己何尝不知道，何尝想不出来呢？只不过他现在沉浸在感性的情绪里，需要理解、安慰和陪伴。
错误的安慰，不仅无法带来真正的安慰，还会造成新的伤害，甚至让安慰者和倾诉者之间生出嫌隙。
正确的思路：态度大于内容
态度是针对人的情感部分的，一个好的态度，会让人在情绪情感上感觉到比较舒服。这个体验就会反过来影响人的理性思考。如果你走进一家高级的奢侈品商店里，你会发现服务员给你展示商品的时候，都是戴着手套的。说实话，完全没有这个必要，但是这个行为体现的就是一种态度。这会让你觉得你是真的被他们当成上帝。接下来，你就会认为这件奢侈品确实值这个标价。
内容则是入的大脑处理的信息部分，经过逻辑判断、权衡、抉择等过程，是理性思考。理性思考是人意识中的，会调控人的感受，但是相对较难，比如你不开心的时候想通过思考“想开点”，很难。你告诉你自己很多个不去难过的理由，但是你依然会开心不起来。
这就意味着：当我们跟一个人在互动的时候，同时是在两个层面上发生着互动：内容信息层面和情绪情感层面，即理性与感受。所以在安慰对方时，不要总是想着去说些什么，而要多想想怎么说。
那么问题来了：难受、伤心、不被理解，这些实际上都是一种感受，有这种感受是因为表达感受的时候受阻。当你在对一个人表达的时候，他只听到了你的内容信息-你的话语，而忽视了你的情绪情感-你的感受。
因此我们提供了一种可能性：在处理信息内容的时候，同时处理情绪情感。在回应对方的话语之前，先看到他隐藏的要表达的情绪，不要总是看对方在说些什么，而是要看对方说这些话背后的感受是什么。如果你能抓到这点，对方就会认为你是真正懂他的人。
比如：
男：我觉得可能真的不会有4A公司要我了。
女：其实你不用非要做这份工作呀。你可以做其他事嘛。
男生说这句话其实想要表达的是一种不被接纳，不被理解的困惑。但是女生则没有抓到这个信息，而是针对表面内容给出了一个“解决办法”，而没有留意情绪情感。而且，更糟的是，这个女生其实是站在了那些拒绝这个男生的公司的立场上说话，相当于间接地否定了这个男生的能力。这样就相当于把男生的情绪给堵了回去。男生本来还想着可以和这个女生谈谈心事，但是一听到这样的回复，就立马没有兴致了。
那么如果要针对对方的感受，对情绪做出回复，应该怎么说呢？
男：我觉得可能真的不会有4A公司要我了。
女：我大概能懂这种不被理解的感觉。其实在我眼里，你完全可以在任何一家4A公司做得很好。
对方一听，就知道你是理解他的，也是认可他的能力的，男生心里会很舒服。
当一个人在诉说的时候，只要他被理解，被倾听，多半会找出自己的答案。罗杰斯创立的人本主义的核心就在于此，给予一个人足够的倾听、积极关注、共情，他自己会疗愈自己，自己会找出办法。
难点就在于：你如何识别他的情绪情感。
首先你要有意识地分出一个自我听他的话，另一个自我去感受他的情感。不要怕自己人格分裂，健康的人都得有这种分裂的能力；其次就是把他当作你白己，如果你在他的背景里遇到这种事的时候，你会有什么感觉。注意，这里是“如果你是他”，在他的背景里遇到这种事的时候，而不是在你的背景里遇到这种事。换言之就是把他当成你自己去感受，而不是把他当成另外一个人去对话。
这里，需要你有另外一种能力，即感受自己的能力，比如你是否能知道自己的情绪情感状态，你是否会压抑自己情感而只靠理性生活；你是否能接纳自己内心的脆弱、和不开心；等等。
所以，你用什么样的倾听、理解、抱持、接纳的态度去回应他，远远重要于你回应了些什么。
具体怎么做
李中莹老师在《爱上双人舞》这本书里，介绍了一个处理他人情绪的方法，非常有参考价值。
第一步是“接受”。
一方面告知对方你注意到了对方有情绪。我们觉得自己最不被理解的时候，可能是默默生气、悲伤、愤怒却没有人觉知、关心。恋人没发现或假装没看到我们的情绪，我们会感到失望，觉得被冷落。
另一方面，要告知对方你接受这个有情绪的他。“你怎么又闹情绪了？”“你怎么又发火了？”“你干吗又发脾气啦？”这些说辞不管说得多么和颜悦色，其实都是在否定对方的情绪。
正确的做法是：“我注意到你有点不开心，想和我谈谈吗？”“你的状态跟之前有点不一样，告诉我发生什么事了？”
第二步是“探索”。
一个情绪里其实包含情感、事实、行动三个方面，分享的重点是情感和事实。
需要注意的是：一定要先探索情绪感受，然后再探索事情本身。
倾诉者总是忍不住先说事情，这个人多么过分，这件事多么不合理.这个遭遇多么让人生气，牢骚和激烈的言辞铺天盖地来。但是安慰者不能被他牵着鼻子走，你必须把对方的注意力迁移到他的感受上。
为什么？因为人对自己情绪的觉知和觉察，本身就是对自己情绪的瓦解。
第三步是“共鸣”。
观点上，你先把自己的意见放到一边，试着去理解别人的观点。同理心并不意味着要同意对方，但可以帮助你快速找到基木共识。
情感上，你去体验别人的感受，他们的恐惧、悲伤、失望。
首先要找出事情中你可以接受的地方，并进行言语上的肯定。你总能找到一些基本共识，比如“你这么考虑是有道理的！”“遇到这样的事情，肯定会生气的。”
这样一来，倾诉者在心理上，就不是孤立的，能感受到自己是被支持的，你是站在他这边的。
第四步是“行动”。
有些情绪，我们可以用陪伴，用语言宽慰来安抚。但有些情况，却可以用具体的行动来支持。
朋友的手臂划破了皮，语言的安慰让人心宽：“天呐，我看看都觉得疼，千万别沾了水”，但如果为她买来一个云南白药创可贴，就更加贴心。
室友准备辞职考研，十分焦虑，你开解她支持她之余，你尽己所能，为她要来难得的复习资料，会让她更加心安。
套用这个流程，我整合了一段聊天案例：
A：我真的纳闷，为什么我喜欢的人总是不喜欢我。
B；你现在不开心吗？
A：有一点吧，就是想不通。我条件也不差。
B：确实，你的条件挺好的。总碰上这些事也该郁闷。
A：哎，你肯定不理解。
B：相反，我理解这种难受的心情。自己明明做得挺好了，也努力了，但别人就是看不到。
A：对的，就是这样。
B：想知道我是怎么走出来的吗？
A：你怎么走出来的？
B：改天你陪我去个地方吧。
千万不要怕对方有负面情绪，因为这些负面情绪往往是你破冰，走进对方内心的窗口。当对方心情不好的时候不要急着说些什么。因为你不假思索地就开始由着性子说，很可能会伤害到别人。不仅达不到走进对方内心的目的，反而惹人生气。
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