聊天作为氛围(A)的一个重要部分,几乎可以说渗透在女生和男生的所有互动里。如果你不会聊天,那么氛围(A)就直接砍掉了一半。所以,让我们从简单的聊天开始吧。

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日久未必生情

我以前在微博上看到过这样一句话“女生总是很容易爱上那个每天陪她聊天的男生”。

这句话看上去好像很有道理,评论区也有非常多的女生表示赞同,纷纷现身说法。

于是很多女生在遇到喜欢的男生时,也相信“日久生情”,坚持每天找男生聊天,即使没有合适的话题也一定要“刷刷存在感”,反正时间长了,总能聊出感情来。

这里有一个很重要的问题是:每天聊,频繁接触就真的能得到一个人的心吗?

在我教男学员追女生的时候,几乎每天都会有人问我,他每天和女生聊,每天送女生回家,每天约女生吃饭,却换来一张好人卡,更有甚者,有些女生会直截了当地说他们“很烦”,然后果断拉黑。

他们非常不解,女生难道不该爱上那个每天陪伴她的男生吗?

我在刚开始追求女生的时候也曾经相信过类似的话,得到心仪女生的联系方式之后就每天找话题限她卿,实在找不到任何话题的时候就定时发早安和晚安,我曾坚定地相信,不会有其他男人像我一样每天联系她,“陪伴”她,每天和她聊天,所以,她总有一天会爱上我。

但事实上,过了不到半个月,她给放的反馈就越来越冷漠-回消息的速度从五分钟一条变成了一两个小时也回不过来,回复字数也迅速锐减,最初的一两天我们可以不知不觉聊到凌晨十二点之后,后来不到十点她就告诉我要洗澡睡觉了。

又过了一段时间,她和别人在一起了。

我一度非常不甘心,因为我知道,她和那个男生认识的时间很短,他根本不可能像我一样每天坚持陪她聊天,对她嘘寒问暖,和她时刻保持联系。但也正是这样的结局让我第一次开始反思,我一直相信的话是不是真的错了。

“日久生情”从理论上说是成立的。曝光效应告诉我们,人们普遍倾向于更喜欢自己熟悉的事物,我们见到一个人的次数越多,就越容易喜欢上他,并且人的精力和注意力都是有限的,每天在一个人面前出现的次数越多,也就更容易占据他更多的“份额”,在他的世界里占有更多的位置。

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假设一个极端的情况,如果一个女生和一个男生被流放到一座荒岛,彼此之间能接触到的只能是对方,时间长了,双才会产生一些情愫,这就是“日久生情”。

可是大家有没有想过,真实的世界不是一座与世隔绝的孤岛,我们所喜欢的那个人,他的世界里有自己的工作、学业、家人、朋友,也可能有其他的女生。这意味着,他是有“选择权”的。

和你聊天不够开心,他可以放下手机去打一盘游戏,看一集美剧,做一个工作报表,和哥们儿喝几杯。或者,换另一个女生来聊。

更重要的是,时间稍微长一点之后他发现和你的交往一直都不怎么有趣,他就会选择单方面地切断这种接触-就像是我喜欢过的那个姑娘最后不再回复我的消息,去和别人恋爱;也就像是很多女孩子想要通过聊天来追求喜欢的男生一样,但越聊越觉得吃力,对方的反馈也越来越冷漠。

这种时候,有些人可能会被吓得知难而退,如果心理素质再差一点儿的就被对方的“忽冷忽热”搞得方寸大乱,索性贸然表白。

但在这种情形下的表白几乎是失败的-因为是被迫表白,同时又对对方随时离开这件事非常焦虑。实际上,前期的“吸引”工作还没做好。

“日久生情”的本质是数量,而不是质量。所以,我们不能满脑子都想着和对方“取得一个联系”或是“保持在线”,这是为了聊天而聊天,并不是为了吸引而聊天。

如果不知道该聊什么,就会说一些不痛不痒的话。这样就会进入尬聊模式,最终导致氛围(A)消失。

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别想太多,先聊下去

相关数据显示,现在的年轻人83%的聊天时间是放在微信上的。

微信作为一个聊天工具,让我们聊天方便了许多,但这仅限于朋友之问。如果是不太熟悉的男生和女生在微信上聊天,就会出现一个问题:因为信息量太少,不够了解对方,所以不知道该聊什么。

我们都知道,话题来源于生活。

假设两个同在一个城市的年轻人,他们的年龄、家庭环境、教育程度都是差不多的,那么他们接收到的信息其实也是差不多的。这是因为大家获取这些信息的媒介都差不受。

比如最近上了一部新的电影《xxx》,在朋友圈特别火。你能够看到这个信息,其他人也能看到。如果两个人接收的信息都是差不负的,那么理论上就不会出现没有话题的情况。

所以,大多数时候,两个人聊不下去的原因是方法不对。

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关于微信聊天,有两点需要注意:

(1)不断地问问题;(2)没话找话。

如果一方一直用“问问题”的方式聊天,那么会让对方觉得像在“查户口”,这种聊天模式会非常枯燥。如果在线下见面中采用这种方式,对方会觉得自己在做访谈;如果在微信中采用这种方式,对方就会转身投入其他事情,会迅速结束对话。

至于没话找话,主要是指很多人一看到聊天中断,就乱了分寸。然后想到什么说什么,而这些即兴话题的选择有时候是需要技巧的。

(本文来自乐活情感咨询课堂,更多原创资讯关注“乐活情感咨询课堂”)

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