有人说与爱人的沟通是一个眼神，双方心有灵犀，不言自明；有人说与爱人的沟通是一场赌局，猜来猜去，有输有赢；有人说与爱人的沟通是一份经营，找到对的路，然后等待收获。
与爱人的沟通到底是什么呢？我个人觉得，这是一次结果未知的合作，两个人一起清理杂草丛生的路面，携手向前。
但是这次合作，却有很多容易让我们迷失的禁区。
沟通前已经写好了剧本
小静是一个温柔的女人，在结婚后，她觉得老公听话是很正常不过的事情，于是就开始要求老公听自己的话。老公有不同的声音时，小静就会大发雷霆。
沟通本是一个开放的过程，两个人没办法把事情处理好，所以商量一个大家都能接受的方法。
可小静带着“你必须听我的”的剧本沟通，就完全把沟通的开放性关闭了，取而代之的是，她在老公面前不断地呈现出一个专横强势的形象。
慢慢地，老公把这个形象和小静合二为一，而以前温柔的小格。在老公眼中早就消失不见了。
这是沟通的第一个禁区，也是我们最容易掉进去的一个陷阱。
沟通时，我们很难发现自己身处这个禁区，甚至还一直觉得自己没有任何错误。
我们常常会带着一些目的去沟通，沟通的目的一般分两层：表面的一层是我们都希望通过沟通来解决两个人之间的问题，增进彼此的关系；此外还有我们不太容易意识到的“真实目的”的一层，就是希望通过这次谈话，让对方听我的。
在沟通之前，我们内心深处已经打定主意，要说服对方按照自己的剧本走。这个剧本是什么样的，也就决定了沟通是一个什么样的结果。
如果剧本是“你必须要听我的”，呈现的沟通往往是一方不断地举各种例子、讲各种道理来试图证明自己是对的，而另一方则会由无力地抵抗，到逐渐让步，直到前者满意为止。
如果剧本是“你必须要照顾我”，呈现的沟通就是一方不断地抱怨诉说自己的委屈和不顺心，然后等待对方来安慰。即使对方也有很多委屈，在这个剧本里，你也根本不会顾及对方，只沉浸在自己的委屈中，直到对方来安慰照顾自己为止。
你在生活中经常使用的沟通剧本是什么样的呢？
长期维持一个沟通模式是危险的开始
很多人都希望有一个稳定的婚姻关系，但关系的稳定并不是沟通相处模式的一成不变。
沟通模式的固定僵化，恰恰是沟通的禁区，意味着危险的悄然临近。
我的朋友琪琪，经常像妈妈一样照顾男朋友，对男朋友言听计从，处处尽心尽力，自己却无欲无求，觉得男朋友开心，自己就开心。周围的人都觉得，像琪琪这么好的姑娘，男人眼瞎了才会不珍惜。
可是事实上，他的男朋友后来真的“瞎了”，劈腿了一个非常能“作”的女生，那个女生还经常无理取闹，要男朋友必须听她的话，必须讨好她。
我们开始都觉得，这个女生和琪琪完全没有可比性，可后来慢慢就明白了。
如果你一直都在做一个完美的好人，那么对于对方来说，自己就只能做一个不够好的人，这对于对方的自我价值感来说也是一种伤害。
男人对于自我价值感尤为重视，琪琪做得太好，男朋友反而觉得自己没有价值，另一个女生各种刁难，反而让人觉得自己对于对方来说很重要。
在感情的世界里，好的沟通模式，一旦长时间地固定，也会为关系带来危害。
如果本来的沟通模式就存在问题，一旦固定下来，对关系的影响也会更加严重。
你一直是强势的一方，就说明对方不得不牺牲很多自我的部分，来包容迁就你的强势。同时，他心中对你的不满和愤怒，也会慢慢积累。
对方是强势的一方时，你为了维持关系可以去不断地包容对方，在这个关系中你一直听对方的，你是否会感到快乐？如果你想表达自己的声音，对方又能否听到？你慢慢积累委屈，对方却慢慢地越来越专横，这种关系又能维持多久呢？
忠言逆耳，是名正言顺的虐待
我的来访者小芸，非常精明能干，自己努力上进，也时刻督促老公，她怕老公自满、不上进，于是就开始“忠言逆耳”，一开口就挑老公的毛病，说老公的不好，让老公时刻认识到自己的不足。
老公做的工作已经很不错了，可是她偏偏鸡蛋里挑骨头，找各种瑕疵，批评老公不细心，总是懈怠，批评完之后，再鼓励老公，给老公喂鸡汤，画大饼。小芸觉得，自己为老公操了这么多心，老公该努力上进了吧。
结果却正好相反，老公干脆辞了工作，把父母送走，全职在家里带娃。
后来我在咨询中了解到，老公的自信其实已经被消磨得差不多了，他就觉得：既然我什么都做不好，那就什么都不做了，你什么都厉害，那你行你去做。
就这样，老公慢慢真的变成了小芸口中那个一无是处的男人。
很多夫妻都会有这样一个误区：忠言逆耳，夫妻之间，有时候我说话比较直，但我这是为了你好。
因为这个误区，现实中就有了很多“语不伤人死不休”的沟通。
弗洛伊德曾提出，逆耳的忠言，本质上是对他人实施情感上的殴打，这比肉体上的虐待更恶劣。
进一步的理解就是：一个人如果总是生活在恶言恶语中，他就会潜移默化地认为自己不是一个好且有价值的人。
坚持让对方打开心扉是个不好的信号
亲密就是彼此打开心扉，彼此全然地接纳，从精神分析的角度来看，这是一种界限不清楚的表现。
生活中具体的表现是：一方面，会过多地在他人面前展露自己的内心世界，过分渴求他人理解自己，并过度依赖他人；另一方面，也会过多地想了解别人内心的世界，以便获得与他人融为一体的感觉，还想让别人依赖自己，或者拥有别人的一些决定权。
这种自我界限不清是一个信号，说明我们在坚持“不成长”。
当然，不成长还是能获得很多表面上的好处的。
自我界限不清的人往往都不太自信，不能肯定别人会对自己好，
所以需要控制别人的态度，这样可以让自己更有信心一些。
我们觉得和另一个人没有界限的时候，就会自然地感到来自对方的温情，即便这些温情是想象的、不真实的。
这些表面的好处让我们坚持不成长，沉浸在不真实的温情和安全感中。一时的快乐往往会为长期的关系健康埋下隐患。等这些不真实破灭时，这对自己、对关系，都是毁灭性的打击。
如何避免这些禁区呢？
一、摒弃剧本，带着商量的态度去沟通。
二、时常换个沟通角色。今天我扮演的是严厉的父母，要求你必须听我的，那么明天就让你来做主；今天我做婴儿，让你宠溺我，明天我就像对婴儿一样去宠溺你。
三、把“忠言逆耳”变成“重话轻说”。把语言进行温和化的加工，说出的话对方自然容易接受，聪明的人都知道，温和的建议比恶言恶语更容易被人接受。
四、选择成长。只有成长本身会带来真正的安全感，但走出舒适区也伴随着很多不适应，要在心理上做到界限清晰，非一朝一夕之功，需要长期的努力。
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